Autora de Sonhos

(imagem daqui ) Os seguidores dos meus sonhos escritos a quem chamo carinhosamente pachorrentos. Aos que vêm aqui parar ao acaso e vão sem deixar rasto. Aos que vêm aqui parar ao acaso e têm a teimosia em voltar. Aos que vêm porque conhecem o caminho. Obrigada, de coração, por estarem aí, são uma das melhores prendas que posso receber diariamente!

(imagem da net) Quando não sou só mãe sou amiga delas. Umas vezes coloco-me na pele delas e sou pior que as duas juntas, outras tenho que impor autoridade e educação, com represálias pelo meio sempre que se justifique. Em casa tento sempre fazer algo diferente que as estimule e nos possibilite divertir ao mesmo tempo. Há os dias da “risada e palhaçada” onde só vale rir! A regra deste jogo é só uma: Rir! Depois há os dias das histórias. Elas vão buscar a história que querem e depois de lidas são elas que me contam histórias. Escuso dizer que quando é a pequena-mais-pequena a contar passamos à actividade “risada e palhaçada” sem dar conta, no meio do seu bebelês-português-a-fugir-para-o-chinês. Recentemente a pequena-maior mostra-me uma carta que ela própria tinha escrito. Eu estava distraída a arrumar umas coisas, abri a carta com alguma pressa e ela ficou à minha frente e pediu para ler em voz alta. Era uma carta à mana que “está no céu”. Ela insistiu que lesse... Assim fi

(imagem da net) Nos últimos 5 dias de internamento da minha pequena-maior conheci uma mãe-coragem e uma menina-guerreira. A empatia entre nós as quatro foi à primeira vista, dentro do difícil que foram aqueles dias, foram momentos de cumplicidade entre as pequenas que brincavam na cama uma da outra mesmo com as enfremeiras a resmungarem, eu e aquela mãe-coragem fazíamos “turnos” para o banho ou refeições, e quando podíamos iamos juntas ao bar, tomar café ou conversar um bocadinho. Quando a minha pequena-maior teve alta elas ficaram. Temos mantido o contacto. Com a mãe por telemóvel, e com a menina-guerreira tenho falado através de chat. Com os seus 10 anos dá-me a conhecer as novidades que vai vivendo, os medos que sente, as vitórias que vai conquistando... Hoje encontramo-nos no hospital. A minha pequena-maior foi a uma consulta de rotina e estive com elas. Fiquei feliz de as rever, mas confesso que fiquei muito triste também. Há situações que não deveriam ser permitidas. Há c

Sou decidida. Não tenho receios. Estou sempre bem-disposta. Pensam que sou de ferro, que tudo suporto, tudo aguento, tudo resolvo... Se calhar pensam bem, até têm razão, afinal também não tenho alternativa. Há vidas que dependem de mim, a minha também! Mas esquecem-se de um pequeno pormenor com a importãncia que vale o que vale  é que há situações que me fazem questionar, que tenho receios, medos e dúvidas no meio de certezas que possa ter também, que sou pensativa e consciente do que me rodeia, que também me sinto triste, que também preciso de sorrisos sem nada em troca, que também preciso de ouvir que vai correr tudo bem, que também preciso de um abraço que irradie força e energia, que também preciso de alimentar a auto-confiança que me faça não desistir de mim, que também preciso de um ombro nem que seja só para descansar as ideias. Entendo que não saibam isto, afinal só dou, dou, dou...tudo de mim! Esquecem-se que até esse, o ferro, pode enferrujar. Neste momento gostava d

...e tenho muita paciência, é mesmo de pessoas portadoras do feitio "nunca tenho culpa". Este tipo de pessoas, as vítimas, são mal aproveitadas para a profissão que exercem. Deveriam ser todos actores, assim tinham quase como garantido que tinham plateia, espectadores, aplausos até! Gosto mesmo muito, principalmente quando nunca estão presentes na vida de quem deveriam nunca estar ausentes. Gosto mesmo muito, também, quando conseguem mentir anos e anos e ao serem descobertos fazem cara de vítima. Gosto mesmo muito, também, quando se esquecem de algo que supostamente nunca poderia ser esquecido e eis que respondem "a culpa não foi minha". Gosto, sério que gosto.

...também designados por "seguidores" aqui fica o meu agradecimento. Aos novos, que são muitos, preparem-se que aqui não aprendem nada de útil. Há dias que não escrevo nada de jeito e há outros que nada de jeito escrevo também. Aos que se mantém fica a minha insistente indignação. Não vos percebo. Ainda aqui andam a ler teorias sem nexo nenhum, aturam um mau feitio dos caraças, de vez em quando levam com alguma dose de desabafos muito meus...que por si só já mostram que nem o menino Jesus, que deve andar em viagem, tem interesse. Mas para que não pensem que me esqueço de voçês, cá vai este post...cheio de muita admiração por todos, voçês prometem, insistentes como são merecem uma breve dedicatória.

...farto-me de mim. Do que me conto. Do que me ouço. Do que me digo. Sou frontal demais...para comigo. Não sei onde fui aprender isto, mas de facto sei ler entrelinhas, as minhas entrelinhas, tenho certezas que preferia não ter. Deveria ter certas confianças, pelo facto de ter certezas. Mas não tenho. Estranho...estar certa de mim, não duvidar de mim, mas...não ter confiança, talvez porque nem tudo dependa de mim. Se a vida é minha, deveria ser suposto depender de mim, afinal sou eu que a vivo, que a traço, que a idealizo, que luto por ela... Talvez seja o momento de me recolher na minha concha de seguranças, só um bocadinho, em breve virão raios de sol, de luz, de....

Já ouviram falar de espaço? Espaço! Sim espaço! Aquele que todos precisamos, para respirar livremente, ou para dormir, ou para dançar, ou para estarmos apenas sozinhos, o espaço que nos permita fazer o que der vontade, nem que seja nada...niente... Já ouviram falar? Por acaso também já. Dizem que é necessário. Dizem que é preciso, também. Dizem que é bom! Preciso...de ter espaço no meu espaço. De ter espaço no meu dia. De ter espaço para mim. Sabem uma coisa? Estou cansada! Eu sei, claro que sei...preciso de descansar, mas é que...não tenho espaço!

A mãe mais babada. A mãe mais rica. Tenho o coração cheio de orgulho e admiração pela minha pequena-maior, a minha guerreira!. Sou a mãe mais abençoada do planeta terra e arredores! Não duvidem....eu também não.

Muitas vezes julgamos estar perto de alguém, ou que alguém está perto de nós. Perto na proximidade, a distãncia física é mínima, ou porque falamos muito com essas pessoas, ou porque simplesmente estamos habituados à sua presença, consideramos que estamos perto. Julgamos, não quer dizer que estejamos. Por motivos vários. Outras vezes julgamos estar longe, porque a distãncia física é muita, e que em situações de partilha de notícias menos boas pouco vale, afinal supomos que essa pessoa, estando longe, pouco pode fazer para ajudar. Porque o que queremos, nesse momento, é um abraço... Aprendi que isso não é verdade, ou tão linear quanto parece. Essas pessoas, as supostamente distantes, podem ser as mais próximas. Tive essa prova recentemente. Já sentia que estava perto, muito perto...não sabia o quanto. Já o disse, inúmeras vezes, mas não me canso de repetir: não sendo sortuda sou muito abençoada. Tenho os melhores amigos do mundo...um deles muito especial, mesmo long

Ontem a pequena-maior foi dançar com as amiguinhas. De regresso a casa: - Oh mãe o que é a C. tava a dizer? -De quê? Ela disse tanta coisa... - De mim! -Nada...ah disse que eras envergonhada mas dançavas bem. - Não é isso mãe! -Então não sei...ajuda-me...o que queres que te conte? - Pf....sinceramente mãe, és sempre a mesma coisa. O que é que ela disse...de...sei lá...ser parecida contigo... -Ah...disse que estavas a ficar parecida comigo, pois foi. Ah ah, tão bom, gosto tanto! - Eu também mãe, gosto muito, mas a culpa disso é do gloss novo que compraste, viste? Eu não te disse que me ia ficar bem? Mal ela sabe, ainda, que a resposta sempre pronta na língua é do meu gene... não lhe vou dizer, senão depois as vergonhas que passo com as saídas dela vão piorar...

...a pequena-maior vai sempre a pedir para ir mudando o posto do radio, quando lhe agrada diz para deixar estar. E assim vamos a comer km´s, com a minha mão no botão...às vezes só quando chegamos ao destino é que a mão para. Ouviu uma que gosta, há pouco: - Ai mãe essa é linda! Maravilhosa! É só à base de maracas e guitarra!

(Foto da Autora de Sonhos) Gostava de saber explicar o que significam aqueles vinte ou vinte e cinco minutos, no fim de tarde ou início de noite, quando vou caminhar. Mas não consigo. Apenas sinto que fazem com que desligue de prazos profissionais, de dores de cabeça provocadas por tudo e por nada, ao ponto de apenas conseguir pensar no que me faz feliz neste momento, e sendo a felicidade o que é, tão ampla de definição, eu defendo-a e vivo-a nos pequenos momentos, aqueles que sinto que não estando perto estão presentes. Depois vou encontrando casais de idade, de mão dada ou abraçados, enquanto caminham, e fico com um sorriso nos lábios, é uma imagem tão magnífica de ver, o amor sem idade, o respeito sem cansaço, o carinho sem descrição, a cumplicidade de uma vida ali...de mão dada. E sim...sorrio... Quando dou conta o sol está lá ao fundo, a descer no mar, e quando penso que estou de frente para ele, à medida que vou caminhando ele vai seguindo, e adoro a sensação de compan

O que vocês queriam sei eu! Umas pulseiras iguais às minhas, feitas pelas minhas pequenas. Sem brilhantezinhos, sem fechos, sem douradinhos, sem estrelinhas, sem bolinhas, sem coraçoezinhos! São lindas as minhas pulseiras, esfrangalham-se todas, ando sempre a cortar uma pontita para não as estragar mais, mas não quero saber, são minhas! E escusam de imitar a piquena que me atendeu o cafe à hora de almoço, espantada a olhar para o meu pulso direito , porque...não dou! Ah pois... And so what?

No carro com uma amiga, ouvia-se Adele. Do nada ela decide mudar de música e diz: - Ouve esta... é tão gira! -...pode ser gira, mas tou aqui tou a chorar... - Olha, desculpa lá...é gira! -Ok, é engraçada...mas a esta hora dá sono! - Olha não tenho culpa de gostar!!! -Tá bem, ouve  então a música antes que acabe...e acelera sff...tás a 10 à hora mulher! - Olha não tenho culpa que percebas inglês! -Não percebi agora... - Por isso é que não gostas da música, porque tás a perceber o que ela tá prái a dizer!

A Benedita e a Beu, a Ruiva selaram-me. Muito obrigada! Como já mencionei quem me presenteou, tenho que ir ver o que fazer de seguida.... Já vi, então diz que tenho que partilhar 7 coisas sobre mim e passar a 12 blogues. Então o que posso acrescentar, sobre mim: (1) Não sou dada a cremes como a maior parte das mulheres, não uso creme para rugas ou daqueles que dizem que a pele fica xpto...mas tenho pena de não ter paciência para isso. (2)Quero aprender a andar de saltos altos sem sentir vertigens e sem me espalhar ao comprido. (3)Tenho a mania de ser parva, às vezes, de quando em vez. (4)Às vezes sou mesmo muita parva!!! (5)Tenho complexos por ser especialmente pouco morena, que é como quem diz, ser branca, e às custas disso o ano passado decidi lá está, eu disse que não tinha paciência  besuntar-me com auto-bronzeador e garanto que foi muito mau...parecia que tinha caído numa piscina de tinta preta misturada com dourado a fugir para o estúpido. (6)Adoro diverti

Não sou nenhuma pró em ouvir piropos, felizmente. Talvez por isso fique sem reacção quando ouço um piropozito, vindo de um estranho, ou de uma pessoa que se conhece apenas de um estabelecimento qualquer...uma vez num mês, talvez. A Autora...no seu suposto magnífico café da hora de almoço, e para ler com sotaque brasileiro: -Boa tarde... -Linda!!!! Há quanto tempo! Como você está? Bem...pelo que vejo ma-ra-vi-lho-sa!!! -Ah...ok...estou bem, obrigadinha, mas quando me servi o café fico melhor! -Sirvo sim linda, mas não é um café profissional é um café cheio de amor! -Diria mais cheio de inspiração, hoje isso não tá fácil...ande lá, deixe-se disso sff! -Que nada! Acabou de alegrar o meu dia! O seu café...cheio de amor! -Credo!!!! Cale-se lá com isso! Ainda me engasgo!!! -Minha linda, se for para fazer respiração boca a boca engasga já! Juro...se volto lá? É possível, mas não sei em que ano...

(imagem da net) ...de consolo "Errar é humano". No mundo do trabalho errar também é humano, até as máquinas o fazem... Numa das áreas onde actuo tenho muito cuidado com “erros”. Os meus e os dos outros. Todos sabem isso, em auditoria não vale a pena esconderem, inventarem, trocarem seja o que for...porque eu detecto. E aí fico aborrecida com eles, eles sabem que podem contar comigo, sabem que só naquele dia sou “fora da equipa” porque o resto do ano estou sempre disponível para evitar e prevenir certas situações. E o recomendável a fazer perante a detecção de um erro? Contar? Omitir? Omitir nunca! Seria falhar novamente, originado ainda mais erros. Deve depender sempre da origem e gravidade do erro. Há erros que podem colocar em risco a empresa, toda a sua saúde, esses devem ser de imediato solucionados. Estou a escrever sobre isto porque tive a prova que é mesmo importante agir perante situações menos confortáveis, após concluir que algumas coisas tinham orige

Precisa de férias. Para pensar, para acalmar, para renovar, para...funcionar. Não sou quem precisa é ela, a minha cabeça...

Pois é, parece que a Autora agora deu para ser elogiada, e prova disso foi ouvir ontem na própria casa que...estava muito escavacada ! Se gostei? Claro que sim! Aceito todos os elogios de bom agrado! Alguns até agradeço! Sinal que continuo a ser e não a parecer...logo a incomodar algumas pessoas. Já ouviram aquele ditado que diz que a felicidade de uns mede-se com a infelicidade de outros? Sou uma escavacada tão de bem com a vida!!! Agora vou ali, brincar um bocadinho com as pequenas, vamos ver se estou à altura das peripécias! Ah ah ah, muito bom!

(imagem do google) Para mim é uma virtude. O facto de gostar de mim . Não engano ninguém mas também não me engano a mim própria. Por isso não sou cruel. Sou como sou, ponto. E gosto, cada vez mais de mim! Não sou o que querem que eu seja. Sou aquilo que quero ser, no momento em questão, com as pessoas envolvidas. Não faço fretes...temos pena. Não me excluo de vontades, de ambições, por mais difíceis que sejam, vou lá, dou a cara, dou tudo de mim. Privo-me de descanso para aproveitar as minhas filhas. Fico a bater mal quando sinto que não tenho a paciência que merecem que tenha, porque elas não têm que desculpar o facto de a mãe estar 11 horas fora de casa e chegar cansada, porque a mãe não deve estar cansada para elas. Ultimamente tem sido recorrente...a cabeça anda a mil, as noites são pequenas, do trabalho levo trabalho para fazer em casa enquanto elas dormem, e sim...não sou de ferro. Por tudo isso e tanta coisa mais sou o melhor que sei e consigo. Não para agradar ter

Em que as aviso mil vezes. À pequena-maior para não correr nas escadas. À pequena-mais-pequena para não saltar no sofá, que pode cair com cabeça no chão, que aquilo não é para saltar, e tal e tal e tal. Pois a pequena-maior só ouve com um decibel acima. A pequena-mais-pequena ouve quando cai no chão. Depois uma chora porque caiu, e outra fica ofendida porque usei um tom mais elevado. É caso para dizer "temos pena" mas aqui quem usa bigode que por acaso acabei mesmo agorinha de o tirar sou eu!

Quem já não ouviu palavras idênticas? "És especial", "Contigo é diferente"...por aí fora, ou da boca para fora. Mas quem não gostou de as ouvir? Mesmo que...não fosse verdade? Mesmo que...não tivesse acreditado, insistiu em acreditar que era verdade? Sim, os anos passam, daí ser bom recordar, porque recordar é viver o que se viveu, ou o que se acreditou. Sim, estive a arrumar as fotos, sim revivi momentos tão meus...

...enquanto caminhávamos à beira-mar, a pequena-maior viu que estavam a arrumar as tasquinhas onde se realizou a abertura da época balnear, e diz muito convicta: - Olha mãe...parece que chegámos tarde... -Porquê? - Então não vês que está na fechadura? -Está na quê? - Na fe-cha-du-ra mãe! Pf...então não foi ontem a abertura? Agora é a fechadura! Percebeste agora? E depois há quem diga que a língua portuguesa é fácil e tal. O tanas! É uma língua complicada, ou vão dizer que a pequena-maior não tem a sua lógica? Complicam tudo, é o que é!

(imagem do google) - Mãe, deixas-me casar? -Se quiseres casar-te claro que deixo! - Eu quero mãe. O que é preciso para casar? -Primeiro tens que crescer, depois encontrares um namorado... - Ai é? Pensei que podia casar sozinha...quero ter uma casa ao pé de ti mãe . -Está bem, primeiro tens que crescer...depois pensas nisso sim? - Mas já pensei! Primeiro tenho que arranjar uma empregada, depois caso! -Bem visto! Sim senhora! Nada de namorados nem escola...empregada! Espero que sim, que tenhas uma em casa para te ajudar... - Pois, também eu. Com empregada já podia casar! -Com empregada para te ajudar, mas quando pensares nisso escolhe alguém que gostes muito e que goste muito de ti. - É fácil mãe...caso-me contigo!

(imagem do google) Há quem defenda que o mimo não é um afecto, mas um exagero. Afecto ou mimo, a meu ver, são uma necessidade. Não tem limite máximo de idade. Não tem limite de dosagem por dia. Não tem que ser oposto a educação. Uma coisa não invalida outra. Dou sim mimo às minhas filhas, muito! Mas não descuro a educação nunca! Incuto os valores a ter em conta para serem parte integrante de uma sociedade, mas porque não o posso fazer sim com muito afecto? Quem tem o direito de julgar o mimo? É melhor assistir às parvoíces sobre imagens chocantes de violência? Pois deve ser... Da parte que me toca: Foi no meu ventre que foram geradas, que cresceram, que mexeram, que viveram alegrias e tristezas, mas acima de tudo foi no meu ventre que sentiram o meu amor. Foi no meu peito que mamaram. Foi no meu ombro que bolsaram. Será sempre no meu colo que ficarão, por tempo indeterminado. Sou a mãe delas! Ninguém sabe, nem ouse sequer supor em saber, o quanto as amo. Dou-lhes a m

(imagem do google) ...tenho a dizer que não a alimento. Comigo não funciona. Aliás, com pessoas prepotentes gosto sempre de fazer como se faz com as crianças: ter muita paciência. Afinal é um truque funcional! Quando essas coisas pessoas falam, falam, falam com a certeza que são donos da razão e do saber eu sorrio, e fico pacientemente à espera que se calem. Como se fosse uma criança que me estivesse a incutir qualquer teoria, afinal são situações bastante semelhantes, há em ambos um lado que se identifica: ignorância e necessidade de atenção. E com a ignorância nada melhor que dar um tempo de aprendizagem, à excepção de casos em que na criança fica bem dizermos "t ira o dedo do nariz, os macacos tiram-se com um lenço de papel ", o mesmo não o podemos ou devemos dizer a um ser altamente prepotente, uma vez que às tantas levamos com um macaco devidamente enroladinho na testa. Eu sei, soa um bocadinho a post nojento, mas na verdade é o que tenho à frente...

(imagem daqui ) A Joliezita diz que o seu Brad é um grande amante. Li aqui a notícia, eu sei, eu sei...sou uma cusca... Whatever...pois eu cá não acredito. Nããããã...só acredito com provas. Deixa-o vir cá...eu depois digo-te sim? Só para tirar a teima!!!

(imagem do google) Conheço-me. Acredito em mim. Tenho amor próprio. Gosto-me. Tenho humildade. Errar é humano, só errando podemos crescer, nunca numa perspectiva de perfeição mas limando arestas que os erros nos ensinam. Acredito nas lições dos erros. Acredito também que o conhecimento próprio seja essencial. Do que é feito o conhecimento próprio? Não sei generalizar, mas sei do que sou feita. Sei que o meu conhecimento próprio cresce a cada obstáculo, a cada vitória, a cada lágrima, a cada dor, a cada sorriso. Adoro aprender. Tenho um espelho nos meus olhos. Sou verdadeira, o que faz com por vezes magoe terceiros. Prefiro a minha consciência à reputação. Com a minha consciência consigo viver aquilo que sou, com a reputação viveria o que outros, alheios à minha consciência, pudessem pensar aquilo que sou, sem o ser. Penso muito no passado, o meu, não para me magoar mas para poder fazer as pazes comigo própria, e poder viver o meu presente. Já me perdi algumas vezes, na

(imagem da net) ...a partir de hoje, e para começares a cumprir a partir de amanhã de manhã, vais acordar-me 7 minutos mais cedo. Não quero saber de desculpas. É segundo o que vem aqui as mulheres que se maquilham ganham mais! E 7 minutos são, para quem assim o acha, o suficiente para uma maquilhagem. Eu cá acho que esses minutos são suficientes sim mas para me borratar toda, mas isso...não interessa nada. Pior isso já sabem: a partir de amanhã se se cruzarem com uma mulher altamente borratada, a fugir para uma artista de circo pronta a fazer o seu número de palhaço, não gozem e digam "bom dia" ou "boa tarde", posso ser eu!

(Imagem do google) Vamos lá esclarecer uma coisa ou coisita ou o raio que a parta . Estou a trabalhar. Certo? No meu canto. Certo? Concentrada, calada, a ouvir música. Certo? Interrompem para pedir que analise uma situação. Muito bem. Analiso e perguntam " o que achas disto ?" Muito bem. Percebi a pergunta e respondo " acho que está melhor, mas o texto está muito pesado, muito formal ". Olham-me de lado. Muito bem. Mantém-se ao meu lado. Suspiram enquanto voltam a ler o que escreveram. E continuo o meu trabalho. Insistem " ...mas pesado como? Eu acho que tá bom! " Repito o que disse e dou ênfase ". ..mas isto é o que acho...não tem que mudar " Viram costas enquanto dizem " pois mas tá bem assim ". Agora digam comigo, tudo em coro e braços no ar " Hoje é Sexta Autora, tu consegues! " Obrigada. Soube bem ouvir-vos! Já  agora, se não for pedir muito, pode ser o homem da foto a servir de travesseiro se faz fa

(imagem do google) ...os anos voam. O tempo  disponível  consegue estar sempre ou quase sempre sujeito a gestão de agenda. Mas aprendi que existem pessoas que não precisam de nada disto. Há sempre tempo. Para elas. Há sempre disponibilidade. Para estar junto delas. Hoje voltei atrás, ia a caminho do trabalho. Ouço uma voz no telemóvel que diz "queria tanto outro abraço teu mãe", e sim...voltei para trás. Pouco importa os minutos de atraso. Pouco importa o trãnsito que vou apanhar. Pouco importa... Nada importa, aliás! O que importa é a nossa vontade, a nossa vida...e a minha vida são as minhas filhas! E a minha vontade foi receber e dar aquele abraço, aqueles beijinhos, ver as mãozinhas dela a acenar um "até logo mãe". É isso...

(imagem do google) As pequenas foram ontem à pediatra. Na consulta a pediatra viu que, mais uma vez, a pequena-maior tem o ouvido direito tapado com cera. Fez-lhe um pequeno teste, tapando o ouvido esquerdo ia dizendo aleatoriamente algumas palavras, muito baixinho, para ver se a pequena conseguia ouvir. A pequena-mais-pequena, atenta, também quis participar neste teste, só não sabíamos o quanto ia ser divertido: Médica: Mãe Pequena-mais-pequena : Tá aqui! Pequena-maior : Mãe Médica:Pai Pequena-mais-pequena : Num tá cá (enquanto mexia as mãos) Pequena-maior : Pai A pediatra desatou a rir e pediu à pequena-mais-pequena para não falar durante um bocadinho. Reinicou o teste: Médica: Água Pequena-maior : Água Pequena-mais-pequena: Áuga! Médica: Cão Pequena-maior : Não percebi... Pequena-mais-pequena : É báubáu mana!

(imagem do google) Faltas de respeito. Faltas de educação. Faltas de saber estar na vida, em que circunstância for. No mundo do trabalho estas minhas exigências para comigo e para com os outros duplica. Talvez porque a maior parte dos colegas sejam homens, talvez porque não tenha nada a ver com esse facto e só porque sim...sou exigente. Agora o que não tolero é presenciar situações em um superior está a envergonhar, rebaixar ou o que quer que seja o subordinado.  Com agressões verbais.  Com cobardia.  Com uma falta de profissionalismo tal que até custa a encarar essa pessoa minutos depois. Estas atitudes ou falta delas faz deste ser um profissional de carisma? De que vale querer o destaque se quando a coisa corre mal não está lá para admitir, para enfrentar? Onde está o lado racional e humano? Quem lhe deu o estatuto para humilhar os outros? Os que trabalham? Sim aqueles que se esforçam e como tal podem sim errar, afinal mostram trabalho feito ... De que vale querer ser considerad

Antes de mais...obrigada pela força. Soube bem, até porque nem sempre conseguimos estar "bem". Acredito que é uma fase menos boa cheia de situações também menos boas, que começo a habituar-me a geri-las da melhor forma que consigo e sei. Para terminar o dia exausto que tive ontem, ou melhor noite, passei por algum pânico e consecutivo ataque de choro. A pequena-maior participou, pela escola, ao encontro de cidades. Saíram toda a tarde e, o combinado era que o autocarro deixava algumas crianças na escola já que outras seguiam directamente para o agrupamento de escolas, onde iriam jantar todos juntos. Saí do trabalho e segui para a escola, para ir buscar a minha filha. Estranhei o facto de não estar mais nenhum encarregado de educação mas esperei. Passaram 15 minutos e nada de autocarro. Liguei para a auxiliar que não atendeu a chamada. Decidi voltar para trás e fui até ao agrupamento. Vi muitas crianças a correr, a brincar, mas...onde estava a minha filha? Corr

(imagem da net) A minha avó vai ser operada. Talvez amanhã. Talvez Sábado. A minha avó...aquela que nunca tem um sorriso, nunca tem um carinho visível, mas que nunca enganou ninguém, nunca faltou com coragem e força, nunca disse que não amava. É como é...sempre foi assim, nunca mudou este jeito de ser, e não a imagino diferente, porque é assim que a conheço...a minha avó. Estou de coração partido, não me deixaram estar junto dela, imagino-a sozinha esta noite, e fico de rastos. Amanhã lá estarei...ao pé da minha avó...

Quando estava grávida (pela 3ª vez) da minha pequena-mais-pequena, tentei que os pensamentos positivos afastassem os maus. Chamemos-lhe auto-motivação. Quando me faziam aquelas perguntas da praxe, do tipo se preferia menino ou menina numa imitação quase perfeita de escolhas que fazemos em frente a uma prateleira, do tipo escolher entre massa espiral ou esparguete, maçãs verdes ou vermelhas, ou tinta para o cabelo escura ou clara  respondia sempre "quero que nasça com vida, que chore este mundo e o outro, que não me deixe descansar". Ninguém imaginava o que aquela resposta significava para mim e limitavam-se a rir. Acho que nunca souberam o quanto eu dizia a verdade. E sim a pequena-mais-pequena nasceu, cheia de vida, chorou que se fartou! Hoje, com quase 2 aninhos, é sim um autêntico terror! Ela trepa cadeiras e escadas tipo macaco, é refilona, não deixa ninguém descansar. Ontem, enquanto tratava da pequena-maior ela conseguiu estragar-me uma base novinha, um rimel,

Acontece-me cada situação, cada parvoíce, cada cruzamento com certas pessoas que por vezes acho que a minha vida dava um filme. Não do tipo documentário, porque isso fazia com que se tornasse enorme, mas um filme de acção mesmo. Também não o imagino de rir, pelo menos não lhe atribuía a categoria de "filme de humor", mas iria ter bons momentos onde todos seriam obrigados a dar boas gargalhadas. Também não o imaginava um filme de drama, muito menos um romance, se bem que em muitas cenas as lágrimas iriam aparecer, e a esperança estaria sempre presente. Vou ali pensar no caso ok?

Aqui a Autora não vai falar de Carnavais nem afins. Também não vai falar do dia do mulher até porque acho que todos os dias são da mulher. Vou sim opinar sobre política, que não sendo nada virada para estas coisas não posso ficar indiferente ao comentário mais um infeliz que o Primeiro Ministro fez, ao dizer " Entre vir ou não vir o FMI, há um país que perderia prestígio, além de perder também a dignidade de se apresentar ao mundo como um país que consegue resolver os seus problemas "...  Epá, quando ouvi na rádio fiquei logo com o lado menos bom que existe no meu cérebro activo, e comecei por fazer umas orações internas impróprias para serem escritas. Como é que este ser não sei se sexuado ou assexuado tem o descaramento de falar em prestígio e dignidade? No entanto quer-me parecer que se há coisa que tem e caro é orgulho, que de nada vale para o país. Porque a realidade é só esta: o desemprego cresce a olhos vistos, os serviços médicos vão de mal a pior ( e já ag

...em que me alimentaria apenas e só de chocolate...

(imagem da net) ...cansada, depois de ontem ter tido um dia de 15,5 horas de trabalho, seguida de uma noite em que não dormi patavina, seguida de uma manhã ainda noite em que me levantei cedíssimo de novo para continuar a preparar a manhã de trabalho que se avizinha amanhã. E amanhã é o quê? Sábado!!! Dizem que é quase fim-de-semana, e alguns até dizem que serve para descansar. Gostava de chegar a este patamar: descansar ao fim-de-semana...

(imagem da net) Todas as manhãs prometo a mim própria: " Amanhã preparas o saco da natação e vens do trabalho directa à piscina, também é só uma horita e faz-te bem " Mas todos os dias falho comigo! Mas hoje voltei a fazer a promessa! ...Algum dia hei-de cumprir!

(imagem da net) ...que não descansei nada durante o fim-de-semana. Mas por culpa minha. Sábado surge um convite de duas amigas para sairmos. Aceitei. Diverti-me imenso. Deitei-me tarde. Ontem levantei-me cedíssimo como sempre, porque as crias dormiram as horinhas delas e não têm culpa que a mãe não o tenha feito. Durante a manhã surge outro convite, para uma festa de aniversário de um amiguinho das pequenas. Convite aceite. Hoje levantei-me mais cedo que o habitual, o trabalho assim exige, e a tendência semanal é que piore. Por  isso posso dizer: estou cansada...mas tão feliz! Conclusão: quando gostamos dos que consideramos amigos  podem passar meses sem nos vermos, e quando há reencontro o tempo não apaga a cumplicidade, os risos, os carinhos e...os olhares  (aqueles que falam mais que qualquer frase...sabem?)

(imagem da net, fantástica não acham?) ...salta mesmo! Noutro dia, farta e cansada de andar atrás de um responsável de sector aqui da tasca, a pedir por-amor-de-Deus para me responder a dar um ponto de situação, diz-me ele, com olhos de quem quer matar alguém: "Não posso agora. Tou cheio de trabalho.Quando puder vejo isso..." Gostei. E como gostei respondi-lhe, com ar despreocupado e pacífico " Ainda bem que existe alguém ocupado nesta empresa, alguém que trabalhe! Porque eu estou farta de jogar às cartas todo o dia! " Virei costas, que são largas, e fui para o meu posto. À tarde tinha a resposta, cheia de pedidos de desculpa pela demora, e cumprimentos à mistura. Há pessoas que só funcionam assim, quando são enfrentadas e sim... gozadas .

(imagem da net) Para além de mãe babadérrima que sou também sou tia e madrinha. A minha afilhada que é linda tem quase 3 aninhos. Ontem falei com ela ao telefone: -Tás boa meu doce? - Tou! -E o que estás a fazer? - Ola, tou a papaí um xupa! -Um xupa? Mas...já jantaste? - Mais ou menos, agóia tou a papaí um xupa madinha... -...gulosa, e sopa? Comeste sopa? - Óia, não ti ouxo, não tou a ouví, vou paxaí à minha mamã tá bem madinha? -Mas... - Toma mamã a madinha qué falaí cuntigo!  Pois... Exacto... Quem me manda ser desmancha prazeres? Deixou logo de ouvir a conversa, pudera!  Sopa?  Não...não se ouvia bem!

(imagem da net) Segundo li aqui parece que uma das minhas praias preferidas de portugal vai ser palco para nudistas. Não, não tenho nada contra esta modalidade. Deve ser giro, até! Para quem gosta, claro. Que não é o meu caso, portanto... Ainda não me mentalizei para o facto de chegar com as minhas mais-que-tudo, e ao irmos à água as mil vezes que vamos por dia, termos que levar com "iscos" a passear de um lado para o outro. É isso...

(imagem da net) ...também vos acontece estarem a devorar cada letra, cada frase de um livro, e conseguem entrar para a página, viver o que estão a ler, idealizar traços dos personagens, ver as expressões que fazem em cada capítulo que vão devorando, sentir o cheiro do ambiente escrito, e pensarem "isto foi escrito para mim"?

(imagem da net) Este fim-de-semana pus a conversa em dia com uma pessoa que gosto muito e, por ironia do destino ou da vida, afastamo-nos um pouco muito grande e não conversávamos há muito tempo. A vida dela mudou muito, de há uns meses para cá. Não sei se para melhor ou pior, sei que mudou... facto constatado. A certa altura, no meio da conversa, confessa ela "Será que é o melhor? Será que fiz bem? Tenho tanto medo..." Fiquei a pensar nas indecisões que dominavam aquela cabeça. Até porque todos temos, de várias naturezas, indecisões. Até para escolher a cor de um verniz ficamos indecisas! Será que levo o lilás ou o azul? E os sapatos...escolho com ou sem salto? Nas relações as indecisões tendem a piorar na escolha, até porque aqui temos sentimentos... Nunca sabemos se é o melhor se não tentarmos. Até decidirmos que queremos tentar e mudar é um caminho muito cheio de deslizes, e a partir do momento em que decidimos e agimos é, certamente, o melhor, a melhor escol

...numa estrada com buracos consigo passar em cima de todos eles! Fantástico, eu sei!

A pequena-maior adora um peluche quase minúsculo. Gosta de adormecer agarrada a ele. A pequena-mais-pequena adora um peluche enorme quase gigante . Muitas vezes não sei se quem está na cama é ela ou o boneco. Quando as duas decidem sair de casa com os respectivos tenho dificuldade em não perder o da pequena-maior, e por outro lado preciso de mais um lugar no carro para o da pequena-mais-pequena.

...mais duas cabeças. ...mais dez mãos. Fui promovida...em quantidade de trabalho, lá está!

(imagem da net) Nos últimos dias a comunicação social não pára de divulgar notícias de idosos que aparecem mortos, há dias e meses, nas suas habitações. Não dá para ficar indiferente. Recordo que uma amiga, enfermeira, todos os anos vive na urgência hospitalar a realidade do abandono de idosos. Segundo ela, em épocas de Natal e Fim de Ano é impressionante e cruel esta realidade. De nada vale ligar aos familiares, uns dizem "deixe-o estar aí que não tenho onde o deixar" e outros ainda falam com maus modos. Que horror! Que falta de gratidão. Logo eu que sempre considerei os meus falecidos avós os meus melhores amigos. Sim amigos! Afinal ser amigo é gostar, é ouvir, é dar uma palavra de verdade, independentemente de ser a que queremos ouvir, amigo é entender o que os nossos olhos falam em silêncio. Que crueldade...

De mensagens inesperadas. De ver comédias românticas. De rir de pequenas nadas. De ser abraçada pelas minhas crias. De acasos da vida, ou (revira)voltas do destino. De ter explicação para as coisas mais fúteis. De ter amiga(o)s inteligentes. De perceber o significado das letras das músicas. De rir com os disparates que as pequenas fazem. De perceber como é que alguém consegue gostar de manteiga e amendoim.

(imagem da net) Poderia agradecer nos comentários do post abaixo. Mas não. Quero agradecer os comentários, as mensagens sms, os telefonemas e até os posts . Fazem-me sentir com o coração mais cheio, é bom sentir que a minha filha também existiu e é lembrada por outras pessoas para além de mim. Para ti, minha pequena-maior: Obrigada por seres minha, obrigada por insistires em ir comigo visitar a mana, por decorares o seu "berço" à tua maneira, obrigada por seres minha. Hoje é meu propóstito dizer: muito obrigada!

Fala-se ou vê-se ou sei lá que esta menina mostra a sua sensualidade na revista GQ. Logo aqui acho um acto inteligente, sendo uma revista direccionada para o sexo masculino o facto de aparecer em poses sensuais mostra a originalidade da coisa! Mas não era isto que queria escrever. O que quero mesmo é comentar o que esta ilustre actriz comentou! Porque segundo ela ". ..Não é comum fazer este tipo de produções, mas este convite tornou-se irrecusável a partir do momento em que me disseram que eu represento a mulher portuguesa, que é bonita, bem sucedida e feliz... " Pois com certeza! Aliás, tem tudo a ver! Desde o corpinho danone com tudo no sítio depois de ter parido há um ano , sem celulites e peles penduradas, até ao facto de ser bonita, afinal toda a mulher é bonita principalmente as tugas que nem tempo têm para tirar buços em locais para o efeito , e sim...feliz! Somos felizes! Aliás basta verem a maioria das mulheres mães de bebés de colo como eu por exemplo qu

Limpei, lavei, abri as janelas. Acho esta minha tasca mais arejadinha agora... Mas isso sou eu que acho!

(imagem do google) Sou inatamente impulsiva, sempre fui e admito que tenho controlado este defeito ou feitio. O que faz com que, sendo impulsiva seja de forma automática ou não impaciente, apesar de também já ter sido mais. Muitas vezes dou por mim às voltas com o cérebro. Se algo não está bem porque baixar a cabeça e esperar que piore? No meu ponto de vista há sempre alternativa a fazer para fazer face ao que de menos bom se verifica, em determinado momento. Como profissional também sou assim. Muitas vezes sinto vontade de transformar o mundo, o que me rodeia, mas se começar reflectir, na tentatva de dominar o impulso, sinto que de nada valerá o esforço. É como se coleccionasse várias informações ou situações numa tentativa de as estudar, não de as aprender. Porque coleccionar informações não significa que se aprenda com elas... Aprende-se a partir do momento em que se supera, mas em que se muda! E metanóia não é mais que essa mudança: de atitude, de mentalidade, de pensame

...pelo que tenho lido em alguns blogs nunca tive nenhum comentário anónimo inconveniente, ou a chamar-me nomes, ou a ofender-me. ...não, não quero que este post seja pretexto para tal ok? Estou muito bem assim!

SE na empresa onde trabalham bloqueiam o acesso a Hi5 e Facebook, porque recebem convites de amizade (da empresa em questão) SE não podem aceder?

( tirado algures da net ) Depois da descoberta do átomo... Depois da descoberta do neutrão... Depois da descoberta do protão... Depois até da descoberta do electrão eis que José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o  pelintrão! E perguntam  vocês  em coro: O que é um pelintrão? Não sabem? É um corpo sem massa nem energia que suporta toda a carga!!! Parabéns ao querídissmo vencedor deste nobel, afinal tem-se esforçado para a coisa!

...estar a fazer o jantar e a pequena-maior quer ajudar a cortar batatas enquanto a pequena-mais pequena quer colo. Digo que "não" à pequena-maior acompanhado com a justificação de que é ainda pequena e pode-se cortar. Nisto desata a chorar porque é grande e quer cortar porque quer enquanto a pequena-mais-pequena começa a desesperar ainda por colo ao que digo "já vai". A pequena-maior finalmente percebeu que não ia cortar batatas e tem a ideia de lavar alface, que deixo. A pequena-mais-pequena, que entretanto está agarrada às minhas pernas tipo macaco, decide que quer ajudar a irmã. Estão cansadas de ler isto certo? Pois, acredito, mas juro que não escrevi metade do que queria porque, lá está, estou cansada... Posto isto fiquei fã da comida a peso. Acho legítimo...

Acho que tinha jeito para a vida artística. Mais concretamentemente acho que esta palavra não existe no dicionário mas apeteceu-me inventá-la acho que tinha jeito para palhaço. Querem um exemplo? Sempre ou quase sempre que abro a boca o meu chefe ri-se, assim, com vontade! Vou pensar nisto muito a sério. Ai vou!

(imagem da net) Gosto de humor. Acho que o humor devia fazer parte das necessidades básicas. A sério! Gosto de conseguir fazer rir os outros, já que o faço diariamente with myself . Sim, em  monólogos  que tenho acho-me piada, umas vezes até nem me acho piada nenhuma mas tento tirar partido disso para me rir à mesma. Nunca disse que era pura das ideias ok? Gosto de sentir que quem me acompanha também tenha uma veia apurada para o humor.  Seja no trablaho, em casa, com amigos, dentro de consultórios médicos, seja em que circunstância for. Mas acho que o sentido de humor deve ser levado muito à séria! Porque quem não o tem torna a situação pesada, sem côr, e depois piora tudo porque, lá está, até nessas situações eu acho piada de quem não achou piada nenhuma. Whatever...

A fama deve ser algo muito limitado, deve chegar-se a um patamar em que a falta de sanidade mental deve atacar profundamente o cérebro e modo de vida. Esta menina canta bem, eu gosto mais ou menos, depende muito dos dias , mas porque não aproveita para continuar a sua carreira em vez de aparvalhar de vez? Perfume que cheire a esperma e sangue? Oi? E sabem? O pior é que não duvido que muitas fãs também maluquinhas o venham a comprar! Oh vida...

(imagem da net) Quem disse que viver em sociedade é fácil? Quem disse que temos que agradar a todos? Quem disse que mesmo com família e amigos quando existem temos que fazer esforços para engolir o que discordamos e quando não engolimos somos mal interpretados e rotulados de "isto" ou "aquilo"? Ou melhor...quem disse que eu perdia a pouca sanidade mental que me resta a chatear-me com pintelhices e merdices? Posso não servir de exemplo ou modelo para nada, afinal sou a Autora-de-Sonhos-Imperfeita , muito prazer! A imperfeita que tenta ser boa mãe, boa mulher, boa amiga, boa filha, boa irmã, boa tia, boa madrinha,boa neta, boa nora, boa cunhada, boa profissional. Trabalho que nem uma grande parva todos os dias, não vivo às custas de ninguém, não sou um imbecilho para ninguém, passo os dias a contra-relógio entre cumprir com compromissos profissionais, faço compras para casa na hora de almoço, vou a voar para casa aos fins de dia para cuidar das filhas, marido e

(imagem da net) Muito se ouve por aí, em várias bocas, de várias pessoas, de várias raças e sexos, de pessoas de várias profissões a mágica "Não tenho tempo". É verdade que a rotina do dia-a-dia exige grande esforço de esticar o tempo, entre o lado profissional e o pessoal. Não questiono essa realidade ou facto. Só questiono quando a mágica "Não tenho tempo" é aplicada para desculpa, quando conseguimos subentender, à partida, que é a resposta mais fácil, mais simples, mais pratica. Porque não sou diferente da maioria das pessoas. Passo o dia fora de casa, por motivos profissionais, e dou por mim a ter sempre tempo para o que me dá prazer, para quem quero, para fazer o que me apetece. Também ando a mil à hora. Também gostava de fazer mais e mais. Também adio algumas coisas para o dia seguinte por, lá está, falta de tempo. Chego mesmo a afirmar que o Tempo, nos dias de hoje, é um luxo! Mas como escrevi...consigo ter sempre tempo para o que categorizo como i

A Fiona desafiou, eu respondo: 7 coisas que tenho de fazer antes de morrer : -Visitar a cidade onde nasci. -Dar formação nas minhas áreas (académica, profissional e pessoal). -Voltar à  Disney , desta vez acompanhada com marido e filhas lindas. -Retomar a natação como prática diária. -Editar o livro que estou a escrever há meses. -Continuar com vontade de rir, alto e a bom som. Sempre! -Ir ao casamento das minhas razões de viver, e, quiça, conhecer o(s)meus(s) neto(s). 7 coisas que mais digo : -Atão? Mais conhecido por então? -Coffe break? -Comé? Mais conhecido por como é? -Oh coisas boas da mãe. -Tá quieta pequena-mais-pequena. -Não! Jura? A sério? -Olá, fala a mãe da pequena-maior... 7 coisas que faço bem : -Ouvir, normalmente tenho 2 ouvidos  disponíveis . -Amar. -Resolver problemas acho mesmo que nasci com esse dom. -Mimar as minhas crias. -Inventar receitas. -Lutadora ou persistente. -Comunicadora 7 defeitos : -Perfeccionista. -Teimosa. -Acredito na b

Tenho lido os últimos posts que escrevi, ou que venho escrevendo. Constatei que pareço um muro de lamentações. Vou concentrar-me e (re)começar a (re)gostar de me (re)ler. Promess!

(imagem da net) Há quem deteste sopa. Há quem deteste água. Há quem deteste cor preta. Há quem deteste rir. Há quem deteste brincar. Há quem deteste o trabalho que tem ou faz. Eu detesto magoar os outros.

(imagem da net) Agarrar num malmequer e fazer o jogo pétala "sim" pétala "não". Mas o que quero mesmo é acabar o jogo no "sim". E sim...tanta coisa! Principalmente "sim" à esperança, ao pensar positivo...sempre!

( Imagem da net) Qual o verdadeiro significado do silencio? " Depende da circunstancia " pensam vocês. Bem sei, mas...será o silêncio a melhor resposta? Quando sabemos que devemos responder com o nosso silêncio? E que o (nosso) silêncio é...a melhor resposta?

Apercebo-me da urgência de fazer arrumações mentais quando, em vez de colocar pasta dentífrica na escova de dentes, coloco gel de banho.

É o meu lema de vida. Aproveitar cada dia com o de melhor que ele possa proporcionar, com tudo a que se tem direito. Aproveitar cada dia menos bom para erguer cabeça e seguir em frente. Nada de lamurias. Desabafos...apenas e só desabafos. Porque ainda está para nascer alguém feito de ferro. Certo?